子午

相遇 离开 又重逢

我真是可悲
如果说一生中绝大部分时间
人与人之间都在不停交流的话
那么,是否大家都和我一样自说自话呢?
觉得一些人一些想法和认知非常的讨厌
觉得自己越来越能接受这样的人存在的自己更加的讨厌
那种用自以为冷静的语气说着嘲讽话的人
真是还不如直接的喷子来的让人心里好受
高高在上指指点点他人生活的人
真是还不如自甘堕落无视任何人的人

而我呢?
做着不情愿的事情
看着不情愿看的人
内心真正想要的却无法触及
那么远那么远
我知道
我知道
我只是不能够
我只是做不到
我只是太差劲
太无能了而已

 

17-2-11元宵节

下楼的时候,望着漆黑模糊一片的楼道
走出小区
"嘭"的一声
低沉的烟火在我面前
伴随着呼啸而过的冷风
吹进了我逐渐失焦的瞳孔里

打电话给Y,传来的声音,是和早年时已完全不一样
平稳,故作冷静的音律

此时,应有风筝刮过
有小卖部亮起的闪烁黄灯
有我
16岁时,想起同一个人的
那个表情

如果硬要说有什么变了
大概就是
从一种怀疑
到另一种放弃

元宵节这一天
我坐在楼下医院的门诊部里
只是为了挡风不至于让风滑进我心里

忘记很多事情
节日,生日,重要的人,有意义的事

一定要
屏蔽掉这一切
告诉自己那个想要的生活
不能不在意

会好起来的
会有那么一天的
会有许许多多的那一天的

想成为有底气的人
虽然至今一无所有...

 

所以我发现
竟然真的
找不到一个能说话的

我开始,有点明白谁说的那些
“异地恋不行的”
不是说我信了这句话
而是我开始理解,那时候的我所嗤之以鼻的东西

和你说话,你却不在我身边
因此无法传达100%的感情
因为你还有很多别的事情要思考
而我只是想要分享这样的喜悦而已

我还是和当初一样坚信我的想法
两个亲密的人,互相信任的人
是不会因为距离而放弃的

确实不会
但是今天
我也确实感受到
虽已经不会像以前那样对渐行渐远而哭泣

好想和当初一样,我说这些的时候,你也会开心
而不是头头是道的分析些什么
或是对着满屏的感叹号却无从应答

今天,那个女生又找我了
我心里倒没有还像高中时那样觉得尴尬与无措
只是觉得,有些实在…实在是讽刺...

 
从晚上7点左右开始撸到半夜2点
特别累
但是隔壁大哥打呼噜连带说梦话
楼下的哥们则是大半夜不知道为什么躺床在抽烟
呛人的味道直冲我这个倒霉的位置
厕所味,不通风,热,脖子疼
頜骨疼
我会好起来吗?

事到如今,看着火车窗户外的夜色
没有半分感受
不再期待世界尽头里的景色
不再向往非日常的任何
这一天,我觉得
我会就这样无用,直到,病,死
不带一点挣扎的都

多么希望有东西能刺痛我的心
让我觉得行走在世界上的不止我一个人
明明看见那么多人
那么多声音
但其实我自己体内却是虚无

这一天我想
这样的生活我都可以度过
为什么觉得自己想要的生活却承担不...
 

brave heart

随机到这首歌

不得不说音乐 是会改变人的

这首歌伴随了我和我弟弟在一起长大的全部童年

直到我稀里糊涂的离开了那个家

对于那时候的我来说,并不想离开那里

但是理由却不是因为那里多好

而是我害怕所有,一切未知的事物

对于童年的我来说,受到莫名的伤害是常有的事情

以至于我想尽办法让自己看起来和他人并没有什么不同

但是不一样大概就是不一样吧


如今听到这首曲子,我脑海中的画面太强烈了...

我才感受到那时我弟弟所感受到的一切

孤独

寂寞

不知所措

离别

突如其来的离别


那时候的我,接触了新的事物,有了新的期待

充满了希望,因此每每回去,弟弟说希望我能...

 

5-17

5-17 丢手机的那一天

回家之后并没有从之前的疲惫中脱离

反而向另一种压抑的方向发展了

朋友叫我出看电影的时候,本是抱着“想出去走走”的心情赴约的

但是……对于这座伴随我出身长大的城市

在日渐父母之间的不和,以及13年家被拆除之后

便不再有什么留恋了

从爷爷家走出的那天起

只是个意外的开始

是呢

说起来还有什么留恋的话,就是爷爷家了吧

听到屋子要被拆除的消息时,我觉得生活里,有什么东西又像我的童年时代一样一去不返了

那种感觉

与其说是什么东西碎了

不如说是什么东西支离瓦解了

不是突然的,偶然的,瞬间性的

不复存在的心碎

是日渐支离的

带着斑驳的味道

带着时间冲向生命的气息

总之是...

 

生气

没有向生的气息

没有活着的感觉

枯涸

走的时候,老师对着其实什么都没有写的单子看了很久

我想他也并不是在犹豫

只是困惑吧

我想

因为我也无休无止的困惑

是对是错

是离开是留守

室友回来的时候还是一如既往的心情愉悦

她走过了我不曾跨过的鸿沟

老师每次对我说“不要急,慢慢来”“慢慢的就好了”“其实你没有那么差”“挺好的,挺好的”

那些时候

我却总是想“可是老师明明觉得这远远没达到他的要求”“我果然还是太差劲了……”“老师只是不好意思开口说重话而已”

以前我想,我多练习就好

后来我想,怎么还是这样,我是不是其实该看眼科

现在,在今天,在眼前,在当下

我想,我该找的...

 

好难过


好难过


好难过


看见老师在群里对对方说的那些话


那些为对方的考虑


好难过


好难过


好难过


好难过。。。。


难过的心里觉得。。。。


自己真是没有价值


不行


不行


不行


要振作起来

要振作起来


“每一次觉得,那是不可能办到的吧,最后不都达到了吗?”

“所以,这一次,下一次也”


“向前走,向前走”

 
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