回家之后并没有从之前的疲惫中脱离
反而向另一种压抑的方向发展了
朋友叫我出看电影的时候，本是抱着“想出去走走”的心情赴约的
但是……对于这座伴随我出身长大的城市
在日渐父母之间的不和，以及13年家被拆除之后
便不再有什么留恋了
从爷爷家走出的那天起
只是个意外的开始
是呢
说起来还有什么留恋的话，就是爷爷家了吧
听到屋子要被拆除的消息时，我觉得生活里，有什么东西又像我的童年时代一样一去不返了
那种感觉
与其说是什么东西碎了
不如说是什么东西支离瓦解了
不是突然的，偶然的，瞬间性的
不复存在的心碎
是日渐支离的
带着斑驳的味道
带着时间冲向生命的气息
总之是，你看着他，看着
被腐蚀，被瓦解
被抽离
等我缓回来的时候，我终于去关心大概能有多少拆迁费，能供我们读书
看电影的时候，我想，我是变化这么快的人吗？
明明现在看以前写的字，拍的图
都觉得挺有意思
但是以前喜欢过的东西，为什么现在竟是如此觉得提不起劲
觉得……好无聊
没意思
我竟然喜欢过这样的电影？
听朋友开心的和我讲着那些与这些的时候
我觉得她特别像现在我爸
一副〈我可了解你们现在年轻人啦，你肯定喜欢这个xxx，对于这个东西我可是很有个人见解的〉
我一边犯着尴尬症，一边在实在受不了的地方插两句嘴
惹的对方不高兴多了以后
就只好当做什么都没听见
刚回家的时候，我说觉得特别疲惫
说觉得自己没有价值
老爸便说起他们现在正兴的同学会的事
“那些在大学做教授的同学，子女移居海外，老两口孤零零的呆在国内，平日里学校休息，都不知道干什么去好，望着电视机发呆。而有些同学，子女也没有什么成就，34线小城市里做着最普通的工作，可是人家每个周末都带着孙子孙女，一家人其乐融融，这难道不是幸福么？”
咋一听，我觉得倒是有些释然，想到父母身体不好，自己还总想往外跑，没那个命就不要老作了么
但是几个晚上思来想去下来，我还是觉得不对
老爸这是在给我洗脑么
虽然他总是嘴上说着，知足常乐，安稳什么的
我就心想，这话真是说给我们听的？
听久了，就从以前的“你自己觉得拿这点工资和身边这帮人呆的觉得好就好，别跟我说，我不信”
到后来的“这是自己安慰自己，自己给自己洗脑到自己都信了吧……”
晚上的时候，又和老爸闹别扭了
我说老炮儿这部电影，我不管它好不好，反正他电影陈述的东西我就是觉得傻逼透顶，就是觉得三观不正，就是整个直男癌
老爸就说我阅历不够，然后说我肯定更看不懂山河故人
字里行间透露的都是“你就是图样”
我说我想在2月底考完驾照
他balabala说了一堆
我说你到底想说什么
他说现在不需要去驾校练习就能拿
我说那去哪
他说以前要去驾校现在不用去驾校自己练了就能考
我说我们家又没车怎么练
他又是一脸“你们年轻人懂个屁”
我内心火起“你能不能好好说话，你直接说你不想费钱不就完事了吗”
躺到深夜，想到老妈身体不好，以前能做的事情现在都不能做了
说话也病病怏怏的，还得照顾姥姥
想到老爸每天上8节课，还得买菜做饭
想到一天他就赚那么点钱
还有颈椎病
觉得自己有毛病
根本不知道对方究竟有多大的压力
回家帮不上忙，这么大还在花父母的钱
看的出来的心思，为什么自己就不能附和一下呢？
怎么自己就这么无情呢